В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: дружба, женщина

Самое интересное в дневниках

До слёз знакомый здоровый образ...

Итак...вернёмся к нашим...

В центре внимания - ЗОЖ

Многократно восславленный

И также многократно осмеянный

Попробуем отнестись объективно.

Здоровый образ жизни ведут те, 

у кого уже нет здоровья вести больной

И как тут не вспомнить фразы известных личностей:

Своим долголетием я обязан спорту

Я им еще

Итак...вернёмся к нашим...

В центре внимания - ЗОЖ

Многократно восславленный

И также многократно осмеянный

Попробуем отнестись объективно.

Здоровый образ жизни ведут те, 

у кого уже нет здоровья вести больной

И как тут не вспомнить фразы известных личностей:

Своим долголетием я обязан спорту

Я им никогда не занимался

(Уинстон Черчилль)

И не менее известное:

ЗОЖ - это сублимция разочарований

(Александрин, Страсбург)

От Автора:

Осталось выбрать "золотую середину"

И проголосовать

свернуть

Родные люди

Их благополучие важно, как свое. 

О них хочется позаботиться. 

Но часто это трудно или даже невозможно осуществить. Особенно с родными мужчинами всех возрастов это сложно. Говоришь ему: "Не взял зонт? Похоже, скоро польет. Воспользуйся моим. Я сегодня выходить не планирую". Нет, он пойдет без зонта, прийдет мокрый: "Нужно было тебя еще

Их благополучие важно, как свое. 

О них хочется позаботиться. 

Но часто это трудно или даже невозможно осуществить. Особенно с родными мужчинами всех возрастов это сложно. Говоришь ему: "Не взял зонт? Похоже, скоро польет. Воспользуйся моим. Я сегодня выходить не планирую". Нет, он пойдет без зонта, прийдет мокрый: "Нужно было тебя послушать" .

Говоришь ему: "Учись, иначе будешь дальнобойщиком". Нанимаешь репетиторов. А он говорит: "Не вдохновляет че-то", и согласен стать дальнобойщиком. 

Может, нужна другая формулировка? Или я не знаю, что нужно...

Близость - сложная конструкция.

P. S. 

Перечитала то, что написала и... ведь сама дала ответ на свой вопрос, почему не принимаются мои предложения. Потому что такая забота как о себе именно что "о себе" и есть. Помню, как меня выбесила фраза уже бывшего мужа "Почему ты со мной споришься? Почему ты меня не слушаешься?". Ответила, что я не ребенок, чтоб слушаться, и что не спорюсь, а высказываю свое мнение. 

свернуть

Поговорим о платном сексе…

Когда-то, в подростковом возрасте, я очень много слышал об улице Красных Фонарей – достопримечательности Амстердама в частности и секс-туризма в целом. Реального понятия о родных отечественных проститутках не было, поэтому представление о том «что ни есть такое» базировалось на паре плохих отечественных фильмов периода перестройки, где представительницы древнейшей профессии были еще

Когда-то, в подростковом возрасте, я очень много слышал об улице Красных Фонарей – достопримечательности Амстердама в частности и секс-туризма в целом. Реального понятия о родных отечественных проститутках не было, поэтому представление о том «что ни есть такое» базировалось на паре плохих отечественных фильмов периода перестройки, где представительницы древнейшей профессии были показаны далеко не в лучшем свете…

*

Это уже потом спустя полтора десятка лет я «с гордостью» узнал, что наши проститутки – самые востребованные в мире и качеством превосходят и западных и азиатских на несколько порядков…но когда они там, а не тут… Да и на улице Красных Фонарей побывал…точнее на том, что от нее «осталось»…так себе там женщины, скажу вам…на любителя… По крайней мере мне на вид не понравились…

*

Парадокс нашей страны…у нас все самое качественное всегда шло на экспорт. Экспортные «семерки» были ничуть не хуже Фиатов и Опелей, дубленки продавались в лучших модных домах мира, а чеченский коньяк Вайнах выигрывал международные выставки у Реми Мартин и Хеннесси…

*

Ну вот так и с проститутками…все самые качественные уехали на экспорт, тут остались второго сорта…ну или с натягом первого, но за очень неприличные деньги…

*

При этом я сам не любитель платного секса, чего уж греха таить, конечно, пару в жизни было….как и у любого мужчины… Но вот не люблю я ни ограниченность во времени, ни фальшивую имитацию оргазма…и являюсь приверженцем той теории, что проще потратить те же деньги где-нибудь в клубе или ресторане и привести оттуда девушку, которая не только не будет внимательно следить за минутами, но и завтрак тебе приготовит…ну или ты ей, там уж как получится…

*

А тут недавно узнал, что одна из девушек, с которой мы эдак лет 5-7 назад несколько месяцев активно «дружили» подалась в проститутки. И вроде девочка то с головой…красивая…образование…опыт работы в продажах неплохой… Живет в милионнике…квартира от родителей досталась, машинка какая-никакая…круг общения – не самые плохие люди на свете…

*

«Пробил» через общих знакомых – никакой критики в жизни не было, наркотиками и алкоголем не баловалась, непомерных кредитов не набрала… И вот вопрос: с чего бы вдруг? Это что? Склад характера? Разочарованность в мужчинах? Повышенное либидо? Чего ее туда понесло то?

свернуть

Мат. Бессмысленный и беспощадный.

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Виктор Пелевин, «Бэтман Аполло»

*

     Русский мат — квинтэссенция лексики нашей страны, единственное оружие школоты в интернетах и в жизни. Позволяет выразить двумя-тремя словами и их производными целый спектр эмоций от ненависти до обожания

     История появления мата на еще

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Виктор Пелевин, «Бэтман Аполло»

*

     Русский мат — квинтэссенция лексики нашей страны, единственное оружие школоты в интернетах и в жизни. Позволяет выразить двумя-тремя словами и их производными целый спектр эмоций от ненависти до обожания

     История появления мата на Руси доподлинно неизвестна. Существуют различные точки зрения, начиная от той, что мат появился во времена татаро-монгольского ига, и является искажением монгольских слов, и заканчивая версиями, что матерные слова — это священные имена славянских богов.

     Как это ни удивительно, но мат — это исконно славянская лексика, присутствующая не только в русском, но и во всех восточно-западно- и южнославянских языках. Корни самых ходовых слов, современные лингвисты прослеживают вплоть до тех времен, когда все индоевропейские языки не разделились на диалекты, и были, собственно, одним и тем же языком. Подробности у википидоров.

      Да, ебать мои старые костыли. Мат не был насажден злобными татаро-монголами. Мат не был вообще  заимствован от других народов. И, уж, тем более, мат не был, как пытаются донести клоуны из зомбоящика, именами священных б-гов, которых прокляли и поэтому увековечили навсегда таким вот интересным образом. 

      Как ни странно, матерную речь использует как быдло, так и небыдло, причем если первые делают это рефлекторно и неосознанно, представители псевдоинтеллигенции любят материться долго и витиевато, считая себя знатоками словесности.

       Опять же, есть «серьезное исследование», проведенное британскими учеными американскими историками:

      При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт, а именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8, и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7.2 символа на слово. Однако, при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания, и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ёбни по этому хую» («32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям).

      Иногда служит просто «для связки слов».

      От себя добавлю, кто не в курсе, что существует семантика матерных слов. А именно, каждое «матерное» слово произошло от «не матерного». Это, всего лишь слова. 

      Вопрос в том, кто и почему решил, что «матерные» слова что-то нехорошее?

свернуть

Женщина для мужика - как якорь на корабле...

Женщина подобна якорю на корабле.... так выпьем жэ друзья за т/х адмирал Нахимов у которого было четыре якоря...

еще

Женщина подобна якорю на корабле.... так выпьем жэ друзья за т/х адмирал Нахимов у которого было четыре якоря...

свернуть

Работа 2. Очередь за гипофизом /аллюзия/

Профессор Романовский жил на даче круглый год. В подвале его большого дома была оборудована лаборатория, где он проводил разные опыты над мышами , крысами и прочими гадами, которых ловил около дома во время прогулок. Он работал над диссертацией по пересадке гипофиза. Официально опыты проводил на животных, а неофициально и на еще

Профессор Романовский жил на даче круглый год. В подвале его большого дома была оборудована лаборатория, где он проводил разные опыты над мышами , крысами и прочими гадами, которых ловил около дома во время прогулок. Он работал над диссертацией по пересадке гипофиза. Официально опыты проводил на животных, а неофициально и на людях тоже.

Недавно в его доме появилась  костлявая женщина с худыми ногами, маленькой головой, на которой торчали светлые волосы в два ряда.На  длинныйнос она часто водружала  очки, которые никак не вязались с её глуповатым лицом. Очень часто профессор приказывал снять очки, бубня под нос.

— Глаза — значительная вещь. Вроде барометра. Все видно — у кого великая сушь в душе, кто ни за что ни про что может ткнуть носком сапога в ребра, а кто сам всякого боится.

У тебя, цапля, глаза бесцветные, как моя сопля.—

В доме профессора часто собирались друзья, женщина подавала им чай и флиртовала со всеми, смешно виляя худым задом. Имени её никто не знал. И все, с подачи профессора, стали называть её Цаплей, отвечая на заигрывания презрительной усмешкой. Друзья спрашивали у профессора, зачем он держит в доме это непонятное существо, но Романовский в ответ лишь ухмылялся в усы.

Свободное время Романовский проводил у экрана. Он любил смотреть фильмы. Кинозал располагался в его доме рядом с лабораторией. Цаплю тоже заставлял смотреть на экран, повторяя одну и ту же фразу:" Кинематограф у женщины единственное утешение в жизни."

Театр не любил. По этому поводу  ссорился со своим другом, режиссёром театра, который часто приносил билеты на новые спектакли

– Почему, собственно, тебе не нравится театр?—вопрошал друг

– Да дурака валяние. Разговаривают, разговаривают... Контрреволюция одна.

В доме постоянно толпились какие-то люди.Они то появлялись,как тени,то исчезали, как-будто ждали своей очереди.Очень часто в дом приходили бомжи. Профессор давал им денег, совал подписать какую-то бумагу.Они гостили недолго, быстро исчезали  и больше их никто не видел.

Однажды Романовский пришёл с прогулки весь мокрый после летнего дождя с двумя   облезлыми дворовыми собаками. Чертыхаясь, пошел снимать мокрую одежду, а Цапле приказал вымыть и накормить дворняг. Та бросилась исполнять. Через месяц на ковре в гостиной уже лежали две сучки. Одна с  шерстью пепельного цвета, у другой окрас был иссиня-чёрным.   Вскоре профессор увел дворняг в свою лабораторию. Назад животные  не вернулись.

Зато через две недели в доме появилась блондинка с крашеными волосами волосами и лысая  женщина с  забинтованной головой. Профессор  сообщил всем, что отныне они будут проживать в доме вместе с ним. Вскоре он об этом пожалел,  женщины, как собаки, с первого дня грызлись между собой и бросались на входящих.

Вскоре подопытные научились разговаривать и от их визга не было спасу ни днём, ни ночью.

Чтобы как-то разбавить женское общество, профессор привел для опытов с помойки пса. Это был старый, видавший виды, кобель.

Он  сразу подбежал к женщинам, обнюхал и призывно замахал хвостом, намекая на случку, но был тут же уведён в лабораторию.

Через две недели в зале появился мужчина неопределённого возраста в рваных, по моде, джинсах и майке с нарисованными собаками и надписью:" Cучки всех стран, объединяйтесь!"Назвали его Дружком.

Цапля была рада каждой  особи  мужского пола, с первого дня стала призывно вилять задом и строить бесцветные глазки. Но Дружок зло смотрел на женщину, рычал, щелкал зубами, как будто ловил ртом блох.  Профессор злился и орал: «Руками блох лови, руками!»

Цапля ничего не понимала,только хлопала белесыми глазами из-под очков и крякала невпопад.

Через два дня Дружок сказал первое слово :"Реханлишоп".  Что он хотел сказать,профессор расшифровал позже.

Все сидели за обеденным столом. Пользоваться приборами мужчина не умел,суп ел руками,чай лакал.

—Еда штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе, большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить,—читал нотацию Романовский. Читал он их каждый день, чтобы сделать из него человека. И однажды Дружка прорвало.

—– Да что вы всё... То не плевать. То не кури. Туда не ходи... Что уж это на самом деле? Чисто, как в трамвае. Что вы мне жить не даёте?! Вот всё у вас как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да "извините", да "пожалуйста-мерси". А так, чтобы по-настоящему — это нет.—

Цапля тоже один раз крякнула что-то, чтобы угодить профессору,но Дружок зло посмотрел на неё маленькими глазками и  прорычал в ответ.

—Перья выщипаю, птица!

Так как жильцов прибавилось,однажды в дом нагрянули с проверкой трое мужчин.

По виду и акценту были похожи на иностранцев.

— Мы есть проверяющие.Во-первых, господа, прошу всех предъявить паспорта,—произнёс  молодой мужчина в кожанке с накрашенными ресницами и следами ботокса на лице.

—Во-первых, — перебил его Романовский, — вы мужчина или женщина?

— Какая разница, сэр? — горделиво ответил вопросом на вопрос один из них.

— Я — женщина, — признался ботоксный мужчина и сильно покраснел.

Романовский снял пенсне и заинтересованно посмотрел на говорившего.Потом предъявил паспорта всех жильцов и проводил гостей до двери,незаметно сунув визитку в карман мужчине,который назвался женщиной.

Шли дни. Цапля с Дружком всё чаще  уединялись в дальней комнате. Там обнимались, облизывали друг-друга и назывались братом и сестрой. Профессор наблюдал за этим процессом и молча что-то записывал в тетрадь.

А еще через несколько недель пара объявила,чтобы половину дома профессор отписал им. Или дал им денег.

Дескать, цапля  понесла и ждёт ребёнка, а  посему им нужно своё жильё. Профессор снял пенсне, протер  и снова водрузил на нос.

— Оба вы –результат моих опытов . Гипофиз бомжа я поставил цапле, а бывшего зека— собаке. Человеческий облик Вы приняли, но суть цапли и собаки осталась. А посему ребёнок может родиться с головой цапли и собачьим сердцем,—Романовский показал им фигу и ушел в лабораторию.

Через неделю за столом  сидел профессор и читал газету. В комнату на задних лапах вошёл  облезлый старый пёс, а следом, хромая не одну ногу, вошла цапля  с бесцветными глазами и черным ободкам вокруг глаз.

Они заискивающе  смотрели на Романовского, о чём-то умоляя его  глазами.Цапля шипела, а пес жалобно скулил. Профессор отложил газету, посмотрел на вошедших и произнёс:" А теперь в очередь, сукины дети,в очередь!У меня в лаборатории ждёт гипофиза очередь из собак.".©

.

свернуть

Марш несогласных зомби.

Итак...в духе начала недели.

И снова про дуроящик.

И про тех кто попал под его влияние.

Я считаю, что пока мы не разобрались

с перевалом Дятлова,

-не разделили имущество Петросяна,

-не обнаружили всех детей Серова,

-не поженили еще

Итак...в духе начала недели.

И снова про дуроящик.

И про тех кто попал под его влияние.

Я считаю, что пока мы не разобрались

с перевалом Дятлова,

-не разделили имущество Петросяна,

-не обнаружили всех детей Серова,

-не поженили Джигарханяна,

-пока Волочкова не села на все необходимые шпагаты,

-пока дочь Алсу всё ещё считает себя победительницей шоу "Голос Дети",

-пока Бузовой не хватает половин,

-а Галкин официально не усыновлен Пугачевой,

- требовать снижения пенсионного возраста безнравственно.))

(Автор неизвестен)

От Автора поста)

Эдакий протест в нагрузку.

Голосуем...

 

свернуть

Без заголовка

   Милые дамы!.. Машины у меня нет, недвижимостью не владею, крупных сбережений в банках не имеется, серьёзного наследства не ожидается.. Есть кот, да и тот без сапог.. Зато могу предложить вам свою душевную теплоту, заботу, безграничную любовь и верность..

еще

   Милые дамы!.. Машины у меня нет, недвижимостью не владею, крупных сбережений в банках не имеется, серьёзного наследства не ожидается.. Есть кот, да и тот без сапог.. Зато могу предложить вам свою душевную теплоту, заботу, безграничную любовь и верность..

свернуть

Нет ничего хуже чем не выспавшаяся женщина ))

Воскресная темка про сон. В выходной грех не поспать подольше. Но многие встают рано, плохо засыпают. Говорят это старческое ))))

Я так засыпают тока голова подушки коснулась ) А вот товарищ на снотворном сидит плотно. Да и поспать я люблю и могу часофф 12 дрыхнуть. Но лето и так короткое, еще

Воскресная темка про сон. В выходной грех не поспать подольше. Но многие встают рано, плохо засыпают. Говорят это старческое ))))

Я так засыпают тока голова подушки коснулась ) А вот товарищ на снотворном сидит плотно. Да и поспать я люблю и могу часофф 12 дрыхнуть. Но лето и так короткое, поэтому я стараюсь вставать пораньше дабы продлить его )

А вы как спите ?)))

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно